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Mi viaje con la TCD

Historias reales, personas reales, esperanza real.

Sphere on Spiral Stairs
Leaf Pattern Design

Mi viaje a través de la TCD comenzó el 3 de junio de 2021. Estaba en un momento muy oscuro de mi vida y sentía que no podía salir de allí. Estaba experimentando dolor crónico, malestar, trastorno de estrés postraumático y depresión. Mi marido empezó a investigar sobre terapia en abril porque estaba desesperada por conseguir ayuda. Mis consejeros anteriores me habían lanzado a tratamientos para el trastorno de estrés postraumático sin ninguna preparación y habían comenzado la terapia de exposición sin herramientas para usar en la recuperación. Estaba perdida, conmocionada y dudaba seriamente que alguien pudiera ayudarme. A través de la investigación que hicimos mi marido y yo, encontramos Transformational Behavioral Health. Tenían algo llamado programa de TCD del que nunca había oído hablar. Me diagnosticaron TLP (trastorno límite de la personalidad) unos 2 años antes de empezar el programa de TCD. Todos los síntomas que tenía se explicaron con un detalle insoportable cuando leí sobre las opciones de tratamiento para el trastorno límite de la personalidad. Yo era totalmente escéptica sobre el proceso. Cuando tomé mi libro para el tratamiento, todo lo que seguía leyendo eran palabras como "Mindfulness" y "meditación". Si quería recuperarme de manera efectiva, iba a tener que aceptar la propaganda. Había practicado meditación y atención plena antes con terapeutas anteriores, pero nada me funcionó. Incluso usamos cuencos cantores y mantras. Estaba harta de todo eso. Eso fue hasta que empecé a hacer el programa durante una semana. No solo me dieron información extensa sobre habilidades que podía usar para ayudar, sino que me dieron la oportunidad de empezar de nuevo. Nueva. Los grupos de los lunes no eran algo que me entusiasmara. Estaba sufriendo pero, como dije, absolutamente desesperada por ayuda. Entonces, ¿por qué no intentarlo? Dos semanas después de comenzar con la TCD, comencé a darme cuenta de lo que estaba haciendo en términos de conducta para mantenerme en mi rutina de depresión. Por primera vez en mucho tiempo, sentí esperanza. Cada reunión comenzaba con un ejercicio de atención plena. Cada reunión terminaba con una tarea para hacer en casa. Odio las tareas, pero de alguna manera, estaba motivada para completar las tareas asignadas. En el grupo compartí lo que había escrito. Si era demasiado personal, lo compartía con mi terapeuta individual, lo que hacía a menudo. Procesamos las cosas como nunca antes lo había hecho. Centrar mis emociones. Caminar por el camino del medio. Darme cuenta de que podía mirar fuera de mí y darme cuenta de lo que realmente estaba sucediendo a mi alrededor. Me comprometí por completo y me absorbí en lo que me gusta llamar "clase". Sentí que regresaba, alguien a quien había extrañado durante tantos años. Quería seguir adelante. Ver qué pasa. Utilizo estas herramientas que me dieron en la vida cotidiana ahora. Se han convertido en parte de mí, y si estoy confundido sobre qué hacer, consulto mi libro como si fuera una enciclopedia para el trauma. Luché durante tanto tiempo y ahora era el momento de recuperar mi vida. Y lo sentí. Realmente sentí que estaba recibiendo la ayuda que tanto necesitaba. Asistí a mi último grupo el 17 de junio de 2022. No podía creer que lo había logrado. La graduación fue tan abrumadora. Lloré de felicidad. Lágrimas de alegría se derramaron por mi rostro mientras hablaba con mi terapeuta individual sobre lo lejos que había llegado. No solo me gradué del programa, también hice intensas terapias de exposición al TEPT y he logrado avances asombrosos en mi recuperación. Finalmente puedo hacer cosas que nunca antes pude hacer por mi cuenta. Recomendaría este programa a cualquier persona que esté luchando contra la depresión. Luchar contra el TLP nunca es fácil. Pero con orientación, voluntad y determinación pude recuperarme. Mi vida ha mejorado drásticamente. No te rindas y realmente acepta lo que el programa te está "vendiendo". Será la mejor decisión que tomes. Retoma tu vida en tus propios términos con nuevas herramientas que nunca supiste que estaban disponibles para ti. Crece. Vuélvete fuerte y motivado. Vuélvete sabio. ~Janelle

Trastorno límite de la personalidad. Un diagnóstico que me hizo sentir definida. Había pasado horas y meses en terapia de conversación. Sin embargo, mi vida todavía se sentía fuera de control. Acababa de cumplir 20 años y, aunque todos a mi alrededor parecían estar prosperando, descubrí que cada día se sentía más y más pesado. Fue un período en mi vida en el que se hizo evidente que crecer no era lo que yo a los 12 años pensaba que sería. Estaba buscando sin rumbo una especie de dirección y propósito. Acababa de salir de una relación que sacudió mi vida por completo. Había sufrido una ruptura como nunca antes. Aunque el "trastorno límite de la personalidad" pesaba sobre mis hombros, realmente no había experimentado un bajón como ese hasta que la angustia entró en la ecuación. Sabía que necesitaba hacer algo, pero no estaba segura de qué. Solo sabía que estaba desesperada por que me "arreglaran". La respuesta cuestionable llegó cuando mi madre se topó con información sobre la TCD. Antes de que me diera cuenta, me dirigía a una cita de admisión. Tenía tanta derrota interna que el lado esperanzado de mí estaba siendo enmascarado por el miedo. Sabía que para llegar a algún lado tendría que ser vulnerable. No estaba muy segura de si tendría la fuerza para confiarle mis secretos a un completo extraño. Después de salir de mi primera cita, lloré de alivio. Me sentí abrumada, por decir lo menos, al no saber el alcance de lo que me había metido. Pensé que las cosas no podían empeorar más de lo que ya estaba experimentando internamente. Me costó mucho ser 100% honesta en mis primeras sesiones sobre lo mal que me sentía en realidad. Una vez que dije mi verdad, comencé a sentirme segura. Semana tras semana estaba aprendiendo habilidades que simplemente no entendía. Para ser honesta, me sentía tan tonta. Comencé a desafiar muchas de las habilidades durante la sesión. Estaba más que frustrada y comencé a pensar que tal vez era hora de dejar de ir. Las tarjetas del diario todos los días se sentían como una tarea. A menudo, el día que debían entregarse, me encontraba luchando por completarlas porque no las había hecho durante la semana. Parecía que no podía sacar cinco minutos de mi día para que fueran parte de mis hábitos diarios. EspañolLo que a menudo me llevó a una culpa extrema y a un sentimiento de fracaso. Experimenté de primera mano comportamientos de obstinación. Aprender a estar dispuesta y comprender la diferencia entre los dos términos fue el primer paso para mí en aceptar completamente la TCD en mi vida. Fue un momento en el que me di cuenta de que estaba sucediendo una causa y un efecto. Comencé a desafiarme a mí misma para adoptar una mentalidad diferente. A lo largo del año tuve muchos eventos que me hicieron dudar sobre si realmente podía controlar todo lo que estaba sintiendo. Sin embargo, una cosa siguió igual y fue que quería sentirme feliz nuevamente porque sabía que lo había sentido antes. A medida que avanzaban los meses, comencé a desarrollar una estructura en el programa. Ya no lo veía como un simple programa. Lo veía como una forma de definir qué es el trastorno límite en lugar de dejar que el trastorno límite me defina a mí. Si hay algo que he aprendido en los últimos 4 años es que la curación no ocurre en línea recta. Hay días en los que las cosas se desmoronan. O nos encontramos retrocediendo. La vida sucede, es algo constante. Aprender a controlar tus emociones y ser indulgente contigo mismo en los días en que es mucho más fácil decirlo que hacerlo puede cambiar realmente tu perspectiva sobre la vida. ¡A mí me pasó a mí! ~ N

Me gustaría contarles sobre mi viaje antes de la TCD y luego lo que sucedió una vez que decidí estar dispuesta y participar. La primera vez que fui a terapia tenía 15 años y mi madre me obligó a ir porque me autolesionaba. Me molestó y simplemente no le dije a nadie lo que estaba pensando, sintiendo o haciendo. Mis calificaciones no eran las que podrían haber sido y no elegí a los amigos más saludables. Logré terminar la escuela secundaria y me mudé para alejarme. Empecé a beber... demasiado. Una de mis amigas me sugirió que fuera a ver a un consejero. Esa se asustó cuando le dije que me autolesionaba o que tenía tendencias suicidas. Finalmente, terminé con un intento de suicidio y me desperté en el hospital. El hospital me dijo que tenía que hacer un PHP y luego me dijeron que querían que hiciera TCD. Fui a una terapeuta que dijo que hacía TCD y eso duró aproximadamente un mes. Supongo que fui demasiado para ellos. Terminé nuevamente en la sala de emergencias. Esta vez me dijeron que tenía que hacer TCD en Transformation. Fui solo para quitarme a todos de encima, pensando que iba a ser como todos los demás terapeutas a los que me obligaban a acudir. Me mantuve firme. Al principio fue un poco molesto y un poco divertido y un poco interesante ver a este terapeuta de TCD en Transformation aguantando con toda mi obstinación.

Después de unos cuatro meses de eso, mi terapeuta seguía sonriendo y feliz de verme todas las semanas y no me juzgaba. Decidí que estaba cansada de ser miserable y que bien podría empezar a invertir de verdad en mejorar. La parte más difícil fue decidir que iba a estar dispuesta. Una vez que me sumergí, descubrí que las tarjetas del diario eran una especie de porristas que me recordaban lo que podía hacer. Empecé a practicar las habilidades todos los días y a ser honesta con mi terapeuta. ¡Estoy muy contenta de haberlo hecho! ¡Mi vida ha cambiado muchísimo! Amo la vida y amo estar viva. Cuando me enojo, puedo reorientarme y eso no “arruina mi día”. Estoy encontrando “satisfacción” en cada día, probablemente en cada hora. Establezco límites en las relaciones poco saludables y ahora tengo amigos que son positivos y dan tanto a la relación como yo.

Lo que quiero decirles a las personas que están pensando en la TCD: ¡dale una oportunidad! Incluso si has ido a otros terapeutas u otros lugares que dicen que hacen TCD y no son programas certificados reales, dale una oportunidad a la “TCD real”. Tu terapeuta querrá que lleves un registro de las habilidades que usas a diario. Cuando marques las habilidades, es un recordatorio para que hagas algo hábil antes de irte a dormir. También llevarás un registro de tus “conductas objetivo”, lo que sea que eso signifique para ti. Si haces una, tu terapeuta hará un análisis en cadena para ver qué te llevó a eso, qué te hizo vulnerable a hacer eso, qué estabas pensando y sintiendo y qué estaban haciendo los demás, y qué obtuviste de la conducta, qué querías y qué no y con lo que luego tuviste que lidiar. Después de hacer una de esas, mentí y dije que no tenía conductas objetivo. Mi terapeuta dijo que pensáramos con anticipación si te sentías tentado y cómo podría ser eso. E hicimos un par de cadenas imaginarias. ¡Aprendí mucho haciendo esto! Así que mi consejo es que no mientas para evitar hacer los eslabones de la cadena porque aprenderás mucho y te ayudará a pensar y sentirte mejor. Sigue yendo a clase, sigue viendo a tu terapeuta cada semana, sigue haciendo la tarea y las fichas del diario. A mitad de camino me alegré mucho de haberlo hecho. Puedo decir sinceramente que le agradezco a mi terapeuta de TCD por mi vida. Incluso más que simplemente estar viva, ahora realmente tengo una "vida que vale la pena vivir"... ¡todos los días! ¡Muchas gracias! 😊

(firmado, un paciente que fue allí hace unos 5 años.)

So, before I was receiving help for BPD, I didn't know how to effectively get what I wanted or needed in any capacity. I was a people pleaser to the extreme, I didn't understand boundaries or personal space, either other people's or how to set my own. I would throw tantrums, shut down, pick fights, threaten to hurt myself, anything to keep that person from not giving me attention because I felt if they stopped, I would lose them, and they would abandon me. This led to me being in extremely toxic relationships for years, where we would both abuse each other and hurt each other instead of communicating.

I tried therapy before DBT but I kept ending up in the hospital because we never practiced how to manage what I was feeling. So I was still hopeless and having these outbursts of anger, despair and suicidal ideation. After the second round in the hospital, they recommended DBT. I really liked CBT, the homework and routine of it kind of calmed my little squirrel brain long enough to stop hurting myself. I wasn't sure DBT was much different, but they said it was better for BPD.

At first, it was a lot of work, almost too much. I wasn't sure it was worth it but I thought what could be worse than living with no purpose. My boyfriend at the time was very encouraging and he would listen to me talk about the weekly skill. So at first we started with mindfulness and the STOP skill. I distinctly remember that skill being the first because it had never occurred to me that I could just step back. I didn't have to go at it right away. I was mid roommate crisis and we had just had this huge fight because my BPD told me I had to escalate. I've used that skill countless times now, and each time it's a marvel because taking a pause is so helpful. BPD makes emotions seem like the be all end all, the only thing that has ever or will ever matter. This skill really helps, I like watching baby sensory videos during my first step of stop because it makes it easy to be mindful and present. There's bright colors, happy music, and it's cute. You can pick a new one each time.

The mindfulness was my favorite part of the entire DBT program, my mind used to be a jumble of rumination and hurtful thoughts. I would get stuck for hours sometimes on one thought and it felt like I was being buried, like I couldn't live with myself. Now I can observe my intrusive thoughts and say "you have a place and I recognize you but you don't hurt me anymore". It's also been really helpful to keep me present. I love using the observe and describe skills on my cat. I meditate like that, deep breathing and just watching her. It goes like this "apple is purring. Apple moved her paw. Apple is thwipping her tail." You can also do that when you're out, that one is more challenging because you need to add nonjudgmentallness to it. When a judgment comes into my brain I like saying "who cares? It doesn't affect me." Meditating like this keeps me ground and, in the moment, so I can just be in my brain without it bouncing around. 

I used to feel like my only purpose was pleasing people. Like if I wasn't the center of everyone's world or attention I would simply cease to exist. Now thanks to DBT I've been able to separate myself from toxic relationships and I don't need people to validate me. I'm working on losing weight now for health reasons and I can be my own cheerleader through it. It's okay to not be all or nothing and I'm finding it true in everything. I don't really like my job and I can find pieces I like. I can find that balance with most things now, and if I can't, I can always go to the beach and sit and watch the seagulls. I'm happy and at peace, it takes some work to use the skills sometimes, but I don't hurt like I used to. 

 ~ anonymous adult

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